自己分析インターンおつかれすぎ自分
自己分析インターンしんどすぎた！！！知らない人から自分の弱み指摘されるの怖すぎる！こういうことしたらいいよって第3者目線からアドバイスもらえるのはすごくうれしいけどとにかくメンタルに来る！！！
自分の中のマイナスな面が主体性のなさ、行動力のなさ、人目を気にしすぎる、変化好まない、流されるだなっておもってたんだけどまさしくそれを指摘されました。あと思い込みとか卑下しすぎるとかいろいろあったけど、たぶん全部これ人目を気にしすぎるに入ってくると思うんだよね、うーんいつから。
主体性がないのも目立って何か言われるのが怖いからだし行動力のなさも同じ。変化を好まないに関しては自分のこと（引っ越しとか）だとそこまでだけどほかの人に影響を与えることだと躊躇しちゃう。自分のことだけどバイト辞めるとかでもほかの人の迷惑になっちゃうとか考えたらできないよね～～。
人目気にする原因確実に中学時代なんだけどさ、人のせいにするのよくないなあって思う。同じ状況にいた友達は好きなこと好きなようにやってて楽しそうだもんな。えーん。
インターンで言われたマイナス面自分でもわかってることだらけだったから、今度は自分のプラス面考えていかなきゃねー就活で使うの主にそっちだし。マイナスの裏プラスだし
今回のインターンでいちばんしんどかったのが、「一人がすき、寂しがり屋ではない」っていう特性がでて、一人はすきだけど寂しがり屋ではないって断定はできないなあっておもってたんだよね、そしたら「大学リモートだけどそんなに寂しくないでしょ？」って言われて、「いやー大分寂しいですよ」っていったら「あなたの寂しいはほかの人の寂しいより寂しくないよ」っていわれたことですね。めちゃくちゃ堪えた。めちゃくちゃ寂しいのになんでそれを否定されなきゃいけないんだ？って。しかも人と比べて。友達に会えないの本当に悲しくて夜泣くのにこれは寂しくないの？って。そこを決めつけられると思ってなかったからなんでかめちゃくちゃイライラしてしまった。寂しくないっていうのが、「人とかかわらなくても寂しくない！」っていうのと「人と会わなくてもいいけどあった方がうれしい、寂しさは我慢できる」っていうのとあると思うんだけど数値にしたら同じじゃん、たぶんね。私は後者だから寂しいっていう感情はあるよ。って思ったの。だし、一人が好きっていうのも「『会おうと思えば会える人がいる』っていう前提での一人」なだけで、ただただ一人なのは耐えられてないよ。しかもコロナって自分じゃどうにもできない問題だしね。
あと「大学で友達あんまいないでしょ？」っていわれたのも。いるよ普通に。中学であまり主体的に友達つくんなくて後悔したから高校大学では頑張ったんだよね、だから元の性格って意味では友達できにくいのかもしれないけど、努力で友達は作ったからさ。まあ周りが良かったていうのもあるから努力って一概には言えんけど。うーん、聞かれかただよね。ちょっと反発してしまった。せっかく時間とってくださってるのに。数値として出てるのかもしれないけど、そういわれるくらい実際に話しても暗い印象与えてるのかあって。
今日は絶対愚痴言わないようにしようって決めてたのにまた愚痴言ってしまってるわ。
てかこれ人事の人みてたらどーしよ
めちゃくちゃためになったけどもうトラウマなっちゃいます。就活こえ～。人事の人わざわざ自分のためだけに時間を取ってくれたんだしこれからの就活にガンガン生かしていかなきゃな。
楽しい記事が書きたいよー私何について語れるかなー
コロナ禍とコロナ下
コロナ下でリモートワークがさかんにとかって使ってたけど、この時ってコロナ禍って漢字が正解なんかな？コロナ下での問題とか課題とか影響とか、コロナ自体をコロナ禍って思ってたけど、もしかしてって最近おもった。simejiでころなかって打っても下は出てこないもんなあ。
タイトルと全然違うんだけどまた就活の話
就活の話しかしてない、だって学校ないんだもん、真面目に考えること就活のことくらいしかない
先に学校の話しよ
オンライン継続。本当にもうやだ人に会いたい。バイトの人と彼氏にしかあってない。帰省で友達と家族に会ったら楽しすぎて人と会って話す楽しさ改めて感じた。帰省して暫くお客さんにもフランクに話しかけちゃったもん。
大学生なんでこんなに自粛自粛なんだ？？？？他の学生は学校行ってるよ、社会人は仕事に言ってるよ。なんならGOTOキャンペーンもあるのに、なんで大学生はずっと家に閉じこもっとかなきゃいけないの？人に会えないのが本当にしんどいし自分が自分じゃなくなっちゃう。正直勉強しに大学行ってるわけじゃないけど、楽しい授業もたくさんあるからさあ、直接先生の話聞いたり友達とわかんないとこ聞きあったりしたいよ～～なんでしたいことできないの学費全く変わんないのに。
うちのWi-Fiマンションが管理してるやつでめちゃくちゃ調子悪くて別のに変えようかと思ってるんだけど月4000円くらいするの、買わないと後期リアルタイムで授業するの多くなったからまともに聞けんのよな。7時以降はプレゼンテーションもまともに開けんのよな。その時間授業はないけど復習はしなきゃだしさ。わーんめちゃくちゃ愚痴ばっかいっちゃう。
就活の話、また愚痴。
9月中旬に怒涛のインターンシップ週間があって、終わったら糸切れちゃった。自己分析ちゃんとやってないからなんだろうけど、企業の人の話聞いてると自分に合うかどうかとかわかんなくなってきちゃって、ほかのすごい人の話聞いて自信なくなっちゃう。自分がどうなりたいのかわかんないし自分が今までどう生きてきたのかわかんない。流されて適当に生きれたらいいなあって思ってたけど、インターンとか夏休みいろいろ考えたこと通して嫌でも人生自分で決断しなきゃいけないんだなって思ったの～～
流されて生きてるって何かに依存してる状態だからそれがなくなった時自分一人で生きていけるかな？って。それが私一人なら私だけだったらどうだっていいんだけど、もし子供とかいたら私がどうにかするしかない。大人になってからひとりで生きていくための決断することになったら選択肢狭まってる状態だろうなって思うから今ちゃんと考えなくちゃいけないなあって。資格とか手に職つけるとか。私が女だから将来は専業主婦でもいいって周りから言われるけど、もちろんそれでしっかり自立してる人もいるし趣味とかパートとかあると思うけど、いざって時自分に何もなくてそこから焦ってたらそこからの人生挽回の余地ないなって。目に見える何かがないと周りから評価はされんよなって。それが資格と職かなって安直に考えたんだけど。あとパソコンとかのスキルとかかな。
なんの話だ？？とにかく就活始めなきゃって思ったのがその考え方からで、強迫観念？からだから今逃げてんのかもな。将来どんな職に就きたい？どんな仕事したい？たのしそう！みたいな気持ちで就活しよ～～自分に合うかはともかくいいわ、多分自分が楽しければ合うやろ、
何やるかとかはまあそんな感じで、よく経営理念と自分の軸の比較が大事って言われるんよね、一番根底の部分だからって。いやそれな～めっちゃわかるよ部活でめちゃくちゃそれ経験したもん。経営理念に惹かれて入った人って大体人間性も似てると思うからさ、もし私がガンガン行こうぜ系の会社はいったら仕事内容楽しくて頑張れてもその後の飲み会とか地獄だと思うもんね。
私は多分一つのことをめちゃくちゃ極めたいタイプなんかなって思うけど、今の時代幅広く物事できるほうがいいって感じだよね。えーでもどうなんだ、バイトとかはレジ打ちめちゃくちゃ極めたくて早打ちのためにどうしようみたいな考えてたけど一向に品出し教えてもらえないの悶々してたもんな、品出しは品出しでどうやったら早くできるか考えて場所とか効率的な出し方とか考えるの好きだったし、テスト勉強も一つの問題にじっくりってよりかはとにかく全範囲やってしまって浅い理解を幅広くタイプだったな、それで応用問題全然解けなかったんだけど。えーどっち。大学の授業もわりかしそっちだわ、ひとつの教科で10とって他6とかよりかは全部8を目指すタイプ。捨て問とか苦手だったもんな、これが出た時…って思うと。捨てるの全般的に苦手なんだよな、ここでもか。心配性？え、真逆じゃない？たくさんのこといっぺんにやるのは苦手だけど、なんていうか、月曜日はバスケ火曜日はバレー水曜日はサッカーとかならいいんだけど、バスケしながらバレーしてサッカーしてとかはむりだ、無理じゃない？普通。たとえ雑すぎんな。
別のことを同時にするの苦手だからいっぺんにやるの苦手だって思いこんでたけど、それぞれちゃんと区切りあったら全然いけるな、むしろすきかも。めちゃくちゃ考えながら文字打ってるから言ってること180度変わるし打ちながら気づくな。
え、じゃあ全然いけるじゃん、全然VUCAの時代対応できるよ。（今日聞いた単語）そうなんよね、バイトでも、レジ打ちの時は品出しいってる人のこととか考えられなかったけど品出し始めてから考えられるようになったし私自身もやる順番とか、こういう時私困ったからこうしようとかできるようになったんよな、そっかーできるじゃん全然。ただのレジ打ちでこう考えられるんだったら仕事だったらもっとうまくできるんじゃん？えーいけんじゃんもう一回頑張ろうかな。すごいことじゃないかもしれんのだけど自分のもしかしたらできるかも感じてちょっとテンション上がったわ。頑張ればいける。
何の話だ、経営理念か。真面目なとこがいいなあ。成長より安定かなあ、なんだろう、うーん。状況が変わるのは苦手なんだけど同じことの繰り返しはあんまりかもなあ。最初からいろいろ任せてもらえたほうが嬉しいんかも。プログラミング最近勉強してるんだけど、それが楽しいって思えるのは新しい関数を学んで使ってみたら前よりできることが増えてるの実感できるところだもんね、だから根幹は変わらないけど成長できるとこ？？？？？？？？？、？？？わからんそんな仕事あるんか。成長全くせんのは嫌だし、最新技術とかわくわくするからむしろ好きなのか？？？まじでわからんね。あ、教育がめちゃくちゃ苦手。後輩に変なとこみせられんって思ってしまうし自分の考えに自信持てなくて教えるのが苦手だ。これは絶対克服しなきゃいけないことなんだけど、成長＝下もどんどん成長してくる＝私も下できたときどんどん教育しなきゃいけない っていうので成長っていうワードに反応してしまうんかな。自分はめちゃくちゃ成長したいけど人と一緒にっていうのが苦手かもしれん。
人とかかわる仕事かかかわらない仕事かも考えちゃう。私の人生の上がり下がりみても全部友達ができたかできてないか喧嘩したか遊んだかで変化してるから、このコロナで改めて実感したけど人と全くかかわらない仕事は多分鬱になる。全く知らない人とかかわるのは得意だし好き。長くかかわっていくのが苦手。ってなると住宅業界厳しいな、長いもんね。友達も最初は割とみんなと仲良くなるけど深い付き合いができるのはほんとに少し。しゃべれる人としゃべれない人がめちゃくちゃ明確に分かれてる。世間話が苦手なんだよね、天気の話しかせん。だけん深い話ができる人が職場にいてくれたらうれしい。なって。そう考えると私が一番気にしてるのは職場の人かもしれないなあ。私が緊張しないようになれば一番だな、あとしばらくたった後の会話のレパートリー増やそうな。
めちゃくちゃ長いな、就活つかれたどうすればいいかわからんって話だけしようと思ってたのに結局こういう話しちゃう。話めちゃくちゃあっちこっちいってるな？
これ全世界に垂れ流す内容じゃなくない?って思うけど備忘録なので。見返さんけど。
半年分の振り返り
多分半年毎くらいにやってるよね、振り返り
久々にやろう。1月から9月かな、ちょっと長いけど
1月は一番は成人式。中学の友達とはほとんど疎遠になってて、高校の友達はほとんど市外だから会えなくて、どうしようってなってた。けど、8月に帰省したときかな？なんかで中学の友達とごはん行く約束して、そこで成人式の約束も取り付けた。そのとき取り付けたのが中学の時一番仲良かった友達で、高校３年生の夏以降連絡も取りあってなかったけどあったらすごく話弾んで、成人式の前日も遊んだ。中学のことたくさん思い出して、でもお互いちょっと大人になってて。
成人式は確か6,7人くらいで一緒にいた気がする。話したいし会場にははいらんどこ～って話したけど3人くらいはいっちゃっててなんで？？ってなった。合流した後すぐ高校のあつまり行ったからあんま話せんかったわ。あと、高校の友達（あんま話してはない、正直苦手）な子が12月誕生日で「誕生日おめでとう～成人式会えたらはなそうね～」って送ったらなぜか一緒にいくってことになってたらしくて、当日に「いまどこおる？」って電話来た。中学の友達と一緒にいるからっていったらそれでもいいよ！って言われたけどいや、気まずいでしょお互い。っておもって会いにだけ行こうと思ってたらもう会場入ってて、一応断ったのに席とってるからきて～って言われて、何この距離感って思ってしまった。あの、友達って言ったけど本当に体育が一緒だっただけだからね。それで、「ごめんいけないや～高校の集まりの時あお！」って言ってもう中学の友達と話してたんだけど、私はその子の一生の思い出の成人式を一人で迎えさせてしまったんだなあってちょっと申し訳なく感じた。将来成人式のこと「あの子一緒に行ってくれなかったなあ、ひとりだったから寂しかった」って思い出しちゃったら悲しいよね、うーんごめん。高校の集まりではちゃんと話しました！
愚痴が多くってやだね
トイレに行ってるとき「あれ、OOじゃない？」って聞こえてきたんだけど、たぶん中学時代の部活の子だなって思って、（私が原因であまり仲良くなれなくてトラウマだから）スルーしちゃって。私この成人式で昔のゴタゴタ全部清算したいと思っていったのになにも変われてないんだなってショックだった。もうお互い大人だから私も多少話せるだろうし向こうも私が話せなくてもそういうものって思ってくれるはずなのにね。
高校の集まりでは、よく一緒にいた友達と主に一緒にいて、部活の子とも写真撮ったりした。久しぶりにあえてすっごくうれしくて、みんな振袖にあってて、成人式って最高だな！って思った。クラスメイトとか、友達ってわけではない子とは全然会うことがないから、こういう機会で会えるのは本当にすっごくうれしい。うれしいな。幸せ者だよ本当に。帰りはタピオカも飲んだ。振袖、前撮りできたときはすごく苦しかったけど成人式のときは苦しくなくて、むしろずっと着てても、このまま寝てもいいなってくらい着心地良くって、着付けの人のすごさ感じたよ。
で、そのままテストでした。多分成人式から2週間とか。超急いだし頑張った。ゼミの先生の授業とかぜったい単位落とせないからさ、あとコースの必修科目。結果から言うと割とよかったです。優が増えてたし可はなかった。優と良だけ。2年の前期にガクッて落ちたから挽回できてよかった。GPA3以上継続です。
春休み。何したっけなあ。なんかいろいろしたなあ。
ゼミの飲み会があった。春休みはいって早々。うちのゼミが学校でいちばん大変なゼミって言われてて、仲良くなきゃ頑張れないって言われてたから、飲み会しよう！ってなったの。みんなすごくいい子で面白くて、頑張れそうだなって思いました。まあそのゼミの活動もなくなったんですけどね
今カレンダー見ながら打ってるんだけど、いろんな友達とごはん行っとるわ。大学の友達。大学で結構会うからあんまり外で会うことなかったんだけど、無性にいろんな人とごはん行きたくて誘いまくったもんな。今思うと本当によくやった。送別会もあった。大好きな先輩がいなくなっちゃうの寂しかったけど、そのあともごはん誘ってもらって話せてうれしかった。本当に大好きなのに緊張して話せなくなるのがつらいな～。
あと彼氏と2回旅行行ったな、行きたいところ全部行った。めちゃくちゃ歩いて最終日の歩数だけで3万とか越してたけど、ハイだったから全然つらくなかった。そういう、行きたいところがあったら大変でも行くっていう、その感じ？と、ちゃんと下調べするけど最終的にその場任せな感じ、おんなじですごくここちいいんだよね。価値観が似てるってことでしょうか。2回とも私が行きたいところ行ったから申し訳なさもある。
あと友達が遊びに来てくれた。ネット上の友達で今回会うの2回目だったんだけど、ずっと前から友達だったみたいに話せた。楽しい。いろんなとこ行ったしいろんなことしゃべった。ファッションショーとか、その子がブルべで私がイエベだから化粧品交換とかもした。
あと、簿記試験もありましたね…落ちましたね…2級の難易度なめちゃだめだわ。普通に勉強時間が足りない、理解とかの域に入ってなかったもん。11月に再挑戦しようって思ってたけどもう9月だね…ノータッチだよ…
ユニバにも行った！高校の友達と！今まで行ったことなくてずーーーーーっと楽しみにしてたの。すごく楽しくて、写真撮ったりいろいろ乗ったり。夢の国だわ（それはちがう）。海遊館にも行った！海の生き物神秘的で素敵です、心が洗われる。
すごく仲良しで大好きな友達だったからホテルの時間もすっごく楽しくて4時くらいまで話してた。本当に大好きなんだ。ルームシェアしたいくらい。
こんな風にユニバにでも行かないと会う機会なくて、高校の時みたいに毎日顔合わせることなんてこれから一生ないなんて、わかってたけどいまだに受け入れられない。いつかまた毎日顔合わせる日がくるような気がしちゃう。みんなと同じ県に就職しようかなって思い始めたもんね。それでみんなと離れるときすこし泣いた。本当に受け入れられない。なんでばいばいして、そのまましばらく会えないの。
って思いました！ユニバが閉まる直前に行ったから、ギリギリ滑り込みセーフだったね～って話をした。
あとは帰省して高校の友達と遊んだ！！感じですね。今回本当に帰りたくなくて、新幹線の見送りしてくれたおかあさんの前で泣いちゃったんだけど、その後コロナで全然会えなくなっちゃったから、私予期してたのかなって思ったよね、もうしばらく会えなくなること察してたのか。
ゼミの活動があるから当日に帰ったのに、その日新幹線に乗ってる途中に中止のお知らせきて、なんで今更？って泣いた。これもっと早く言ってくれてたら明日かえることもできたのに。帰省のたびに友達との予定フルで入れちゃうから家族団らんなかなかできないんだよね。だからさ、もしあと1日あったらお母さんの手料理が食べられたのにって。
そのあと2回くらい大学の友達と遊んだりご飯いったり。フルーツ飴つくったわ。
イベントが終わったら部活やめようと思ってたのにイベント軒並み中止。やめるタイミング逃して、ついこの間やめた。こんな時期にやめるのおかしいなってやめてから気づいたわ。だってこのまま引退だし、もう目立った仕事もないんだから籍だけおいてフェードアウトすればいいのにって思うよね。部長にやめるってこと伝えてるからけじめつけなきゃっておもったの。なんのけじめ？？？
あとは正直1年生が怖くって、これから送別会とかあったら1年生と一緒にごはん食べなきゃいけないんだって思ったら怖くなっちゃった。なさけない。明るい年下が一番苦手。年上なのに…って思われたらどうしようって思っちゃうからな。
バイトがめちゃくちゃ忙しかった。4年生が就活で抜けて、コロナでオンライン授業だから帰省してるひとも多くて、月20日とか入ってた。でも4時間だけだからあまり稼げないのに、結局1日つぶれちゃうから本当に半分泣きながらバイトしてた。お客さんも多いしね。それで笑顔で接客とか言うから、もっと従業員のこと考えてくれっておもって。バイト先にめちゃくちゃヘイトためてしまった。面談の時にめちゃくちゃイライラしちゃうんですよねとか行っちゃったしね。今思うとそれ言われてもって感じなんだけど。
しかも、昼のほうが給料安いし一日つぶれちゃうからあんま人気ないんだけど、夜出たいって人が多くて全然いれてもらえなかった。ずーーっと昼。私はパートか？変な言い方だけど、仕事できる人のほうが昼に入れられててなんか、頑張ってるのになあって思ったの。仕事できるって他の人は仕事の能力の話だけど私はできる仕事の種類がちょっと多いってだけで能力はないよ。
夜にやらなきゃいけない作業があって、その時間にはいればできるのにできる人がほとんど昼に入ってるから、もっとやる仕事がある社員さんとか男子がその仕事してて本末転倒じゃない？って思った。これだけ昼に出てるのにまだ出られる？って聞かれるし、夜にだけはいる人（バスとかは仕方ないけど、給料が高いからって理由で夜は言っている人）には何も言ってないっぽいのが不平等すぎて泣けちゃうよね。頑張りが全く報われない。給料が毎月1万円くらい違うんだよね。あほらしくない？同じ時間は入ってるのに。1，2年の時もずっとおひるに入れられてて、３年生になったら夜入れてあげるねって言われてたのに一向に入んない。何も信じないよもう。なんなんだ。
店長大変だな～って思う。どうシフト組んでも誰かからヘイトためられるもんね。シフト組む仕事は絶対やりたくないわ。
すごい愚痴言ってしまった。絶対個人特定できるんだけど。
あとは就活始めたなあ。6月から合同説明会とか参加して、そっからちょくちょく会社の説明会、インターンに参加した。自己分析全然できてないや。やんなきゃって思うんだけど。やり始めたら楽しいんだけど、気持ちちょっと沈んだりもするし、就活にあんまり関係ないところ掘り下げちゃう。自己PRなにかこ～～～ってずっと思ってるよね。正解がない感じがずっと息苦しい。
公務員は勉強したらあとは面接の練習すればいいから楽そうだなって、完全に隣の芝生は青く見えるで資料請求して話聞いて、自分の舐めっぷりを感じた。その勉強が大変なんだよ。正直それを6月くらいに思ってたら始めたけど8月だったからめちゃくちゃ遅れてるし地頭よくないから人より頑張んなきゃなのに。って思ってやめた。ブレブレ
就活の正解わかんなすぎてずっと迷走。インターンでしゃべれる子ができたり、視野広がっていくのは楽しい。ずっと受け身だなっては思ってるからもっと主体的に情報取りに行ったり自分だったらって考えられたらいいなあって思う。
昨日インターン先へのお礼の手紙書いてたら彼氏に「文章書くのうまいよね。課題のレポートとか見てもそんな書き方があるんだって思ってた」っていわれてすっごく舞い上がっちゃった。へへへそんなことはないけどあるよ～～
コロナ本当にしんどくって、大学生ってめちゃくちゃ制限されてるじゃん、結局後期もオンラインだし。移動はできないし。
だけど乗り越えられたのはひとえに彼氏のおかげです。ずっと会ってる。もう彼氏いなかったら私絶対毎日泣いて壊れてたと思う。しんどいときずっと一緒にいてくれて、気にかけてくれて、一緒にふざけられて、本当に友達みたいで心地いいんだよね、いろいろ尽くしたくなっちゃう。プレゼント無限にしたいもんな。よかったな本当に
半年間ダイエット頑張った、かな。特に頑張ってた時は1か月甘いもの食べなかったし毎日筋トレしてたしちょくちょくはしりにいってたし。ランニングの効果すごくって、一瞬で体重落ちた。やっぱり体脂肪なんだな。
あんまりいろいろ調べずに健康に良さそうなこと適当にしてたら痩せたから、知識も大事だけどやっぱりまずは動くことが大事なんだろうね。
この間焼肉いったり街中でたくさん食べたりしたら1キロ太ってそのまま戻んないからもう一回初心にもどって頑張んなきゃなって思ってる。帰省までにやせたいね。45には戻したい。アイス食べちゃうんよね～～
大学時代一番頑張ったことってダイエットと就活だわ、いえね～～～
アイドルの振り返りもしようかと思ったけどなにも活動してないからなんも書けんね！！！たこ虹の、ニコ生であったライブには参戦したよ！ダンスとか歌のレベルまた上がってた。かわいかったしまいまい泣いたのもらい泣きしちゃった。もうリアルであったの半年以上前だったからね、もう。たこ虹は家にいるTVで毎日配信してくれてて、こんなにファンのこと考えてるアイドルほかにいないよって感じ。会いたいよなあ、本当に。ツアーも中止になっちゃったからな。
坂道新2，3，4期生が入りましたね。全然覚えてない。
乃木坂はまいやんが卒業発表したね。ついに。乃木坂を最初から支えてくれたエース。すごく重荷だったかもしれないけどそれを感じさせないくらいいつも明るくて。乃木坂がすっごく大好きなんだろうなって言葉の節々で感じてた。かわいいまいやんだと思ったら大人っぽくなったりかっこよくなったりいろんな顔があって。しゃべってなかったら美人すぎて怖いのにおちゃめで目が離せない。最後のライブがオンラインなんて寂しすぎる。
ナカダカナシカも卒業発表しちゃった。ずっと乃木坂にいてずーーっと支えてくれるような存在だって思ってたから、卒業しちゃうんだっておもった。三角の空き地大好きなんだ、かなちゃん意外がセンターしてるところみたくない。どこでも代打できる人ほかにいないと思うし、ずっと選抜に入っても欲しかった。なんかね、いろんなところで踊るかなちゃん見たいけど、オリジナルの場所で踊るかなちゃんも大好きなの。インフルエンサーはまりっか、いこまちゃんとかなちゃんがいないと成立しないよ。ダンスももちろん好きだけど表情が一番大好き。流し目するところ、すっごくセクシーで引き込まれる。魅力が爆発してる。でもしゃべってるときはかわいくってセクシーってよりかは元気って感じで、番組でも盛り上げてくれてて、いないと寂しい。女子高カルテットもついに一人になっちゃうんだね。
この二人いなくなっちゃうの本当に寂しい。乃木坂の未来。
未来も明るいよね、4期生やっと全員覚えたよ、かわいいね。せいらちゃんが大人っぽい感じかと思ってたけど関西弁寂しがり屋って最強すぎるね、あの顔で甘えられたらなんでもしちゃう。あやめちゃんはマイナスイオンがすごすぎる、癒される。ポンポンポーン
かっきー、さくちゃんはガンガン選抜入りしてるしほかの子も個性爆発しててみてて楽しい。北川悠理ちゃんどんどんかわいくなってるしキャラもたってて面白くって、反応もよくって応援したくなっちゃう。乃木坂やっぱり顔面が強いな。積極的に追ってる和じゃないけど、やっぱり歌番組とかで見るとかわいくて目が死んじゃう。
日向坂、めみちゃ…好きだったから本当に悲しい。ストーカーって、そんな人につぶされていい存在じゃない。無限の可能性があったのになあ。
あと井口～～～～～～～いやまあ仕方ないんかもしれんけど井口～～～～～まじで、井口のあのダンスがなかったら日向坂じゃないよ、あのダンスありきの日向坂なので。
今でもメンバーと仲良かったらいいなあ、うれしいな（私が）
欅に関してはいろいろあるけどいろいろありすぎて。どちらかというと負の感情が大きい。とにかく土生ちゃん菅井様2期生あたりが報われてほしい。みんなもちろん報われてほしいけど自分の中の天使枠なので、ごめん。
改名か～～まあてちおらんくなったグループってみられるのも大変だよね、比べられちゃったりするのかな。てちも幸せになって…まだ高校生なのに。
脱退メンバーのあれこれ、言及はしないけど、幻滅。
グループにいたときになにかしてたとかはもういいかなって思うんだけど、それを暴露しちゃう感じとか今の欅のイメージを壊す感じとか、もうきれいに卒業してくれ！？って感じ。卒業したけどまだこっちは夢見てたいからさあ。もーーーう。
改名していい方向に進んでくれればそれが一番いいなって思うよ。
みんなに幸あれ！って気持ち！
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下書きが大量にたまってる。
去年まで正直課題と恋愛とバイトとスマホのことしか考えてなかったのに、大学3年生、コロナ禍の中でいろいろ考えなきゃいけないことが増えた。一番は就職、二番は親の離婚。
就活がな～～～まじで今までどれだけ自分がなかったか思いやらされる。そういう自分の話とか、どうしようって気持ち全部ブログに書いて全部下書きに入れてる。2年後どこで働いてるかのビジョンが全く見えないの～～テレビにでてるOLって業種なに？？OLっていう職種だと思ってたよ。
あとインターンで何も言えなかったのがトラウマ。そこからいろいろ考えた。考えただけで行動に移せてはいない。
なんかもう、すごい自己成長の期間だなあって思う。活用できればしっかりした大人になれそう。いろんな大人見て、こんな人でも就職してんだ…みたいな思っちゃうことあるけど、こんな就活期間を乗り越えたひとって思ったら否が応でも尊敬しちゃう。こんな就活してない人でも、選択できてる人っていうのが本当にすごい、尊敬です。
あともう一個が親の離婚。1か月前だよ。大学3年生にもなって親の離婚っていうのを体験するとは思わなかった。
いまだにあまり実感はないんだけど、なんとなく、私たち子供がでていったら二人はどうやって生活していくんだろうっていう気持ちはあったから、離婚するって聞いて納得っていうか、あーそっかーって気持ちにはなった。最初1週間くらい泣きまくったけどね。
離婚したって聞いてから実家に帰ってないし、両親と電話するとお互いお父さん、お母さんって呼んでさ、今までとかわんないから本当に離婚したの？って思う。9月の中旬に帰省するからそのとき実感わいてメンタルめちゃくちゃになっちゃいそう。
それまでに自分の気持ち整理したブログを書いて比較っていうか、したいなあって思った。
両親の離婚ってだいぶ大きなことなのに微妙に冷めてしまっている、冷静。しばらく離れてるから？お父さんの話もお母さんの話も両方聞いたから？なんかもっと心にぽっかり穴が開いたような、って感じだと思ってた。あれ。こんな人間だっけ。
今年のテーマ決まりました。「変化と選択」
変化が多い年だよね本当に。コロナはもちろん、大学3年生っていう時期的な問題もあるし、離婚、え、まあそんくらいかな。全部コロナに起因してる気がする。
選択はほとんど就活に関するところです。民間か公務員かで悩んだ時に、今から始めて間に合う？今まで民間で就活してきたのは？これからの人生この決断で全部決まるの？って思って、決めきれなくて期日が来て民間一本で行くことになりました。こういう決断。今になってちょっと後悔もないこともない。就活正解がなさ過ぎて精神的にまいってるので、公務員は勉強頑張ればいいもんなあって思っちゃう。面接、ESあるのはわかってるし勉強が一番の鬼門だから頑張ればいいとかの問題じゃないことはわかってる。だし、6月から初めて頑張ってる子みたらそんなこと言えない。わかってんだけど～～～さ～～～～。就活の期間もだし、就職後のはなしで公務員のほうが福利厚生しっかりしてるから自分に合ってるんじゃない？っては思うんだけど、う～～んなんで民間に決めたんだっけ？変化が怖いから？その選択が間違ってた時決断したことを後悔するのが怖いから？もうなにも。
あ、そういえばサークルもやめた。自分の中では大きな決断だったんだけど、まあコロナでそもそも活動ないしそのままフェードアウトだし関係ないな。
現状維持は衰退を胸に刻んで頑張りたいと思います。あとやらない後悔よりやる後悔。なにやっても後悔するからね、やります。行動力！！！！！
下書きにたまってるブログちゃんと書いたら公開しよ～～ブログかいてあとから見直すの好きなんだよね。
苦手だったこと
私は人前で話すのが苦手。自分の意見をまとめるのも苦手だし、人前は緊張しちゃって、完璧に準備してても頭が真っ白になっちゃう。考えて言葉にするのと伝えるのと人前が苦手。
ゼミの活動で高校の授業を見に行くことになった。高校生が発表するから見に来てほしいらしい。まあ聞くだけなら…もし感想言わなきゃいけなくなっても8人もいるから大丈夫だろう…と思って参加した。
学校に行ったら6クラスに分けなきゃいけなくて、高校生の発表が終わるたびに毎回感想を言わなきゃいけなかった。え、無理なんだけど。高校生より上手に話せる気がしない。年下に「大学生なのに」って思われるのが怖い。冷や汗が止まらなかった。
結果から言うと、すごくうまくいったわけではないけど、自分が変わるきっかけになった。
高校生の発表はまだ一番最初の段階で、第三者が意見を言うような段階ではなかった。だから何を言えばいいかわからなかったけど、たぶん何いってもいいんだろうなって思えた。支離滅裂なことをいったグループもあったけど高校生は私の目を見てうなずきながら真剣に聞いてくれた。途中で言葉に詰まっても笑わなかった。
私が人前に立つのが苦手なのは恥をかくのが苦手だからだ。変なこといったら、挙動不審になっちゃったら、みんな笑うんだろうな。恥ずかしいな。
でもへたくそな発表でもみんな聞いてくれた。
自分の言ったことになるほどなって言われるのもすごくうれしかったことに気づいた。人に意見を言うのが苦手で人を納得させる機会が今までなかったんだな、と思った。
その二つの感情から、私ってそんなに人前苦手じゃないんじゃない？って思えた。人に笑われないなら恥ずかしくない。恥かいてたとしても笑われなければ気づかないし。子供の時はみんな笑ってたからその印象だったけど、私も周りも大人になってて、笑っちゃいけない場所はわかるようになっている。
人に意見を言ってえ？って顔をされるのも反論されるのも苦手だった。でもえ？って言われたらさらに説明をしたらいいし、反論されたら自分の意見を見直せるし話し合っていくうちにもっといいアイデアがでてくるかもしれない。
そういうのって当たり前だし、高校生ならわかってることだと思うんだけど、私は最初に苦手意識があって克服しようとしなかった。私が苦手だと思ってただけで、やってみたら意外とできること、まだまだたくさんあるんじゃないか、私も成長してるんだから昔できなかったことそのままなわけがない。
っていう、たった2時間のことだけど自分が変わるきっかけがあったっていう話です。
昨日エグエグツラツラなことがあったのでまたブログ書きます。ブログに書くことではないかもしれないけど、一人じゃ抱えきれないしここ匿名だし
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こんばんはにくまきです。
最近ブログよんだり映画見たり自分とは何か考えたり（就活）してたら文章が書きたくなって、ブログを書いては下書き保存を繰り返してる。
人のブログ読んだ後に自分の文章が影響されてる感が好き。文章の侵食。
最近すごく考えるのが趣味と恋愛と普段の生活。オタク度に反比例して見た目が小ぎれいになっていくのとか、大学生になってオタクをする気力がないこととか、中高の友達との話題だとか。最近すごく考えてたところにちょうどオタクとおしゃれについての匿名のブログ（32歳腐女子自分の子供っぽさに気づいて恥ずかしくなる）が流れてきて、今日1日ですごく考えた。
美容に気を使ってからわかりやすくオタクの時間が減った。ていうかなんていうんだ、アニメ・アイドルオタクから美容オタクになった。普通の人くらいになればいいのにオタク気質なので美容オタクになった。（なった割に根っこがコミュ障だったり行動力なかったりして知識だけある美容オタクになってしまった。このブログの人とちょっと似てるかも）
アニオタのときは外面はよかったけど内心攻撃的で排他的。アイドルオタクになってからは相手が3次元なのもあって少し丸くなった。美容オタクになってからはどっちもって感じ。普通の人くらいに攻撃的で普通の人くらいに温和。どっちかっていうと野菜くみられる方（おとなしいので）。それまでと性格も話し方も動作も変わった。
うーーーん何が言いたいんだ。
このブログ読んで思ったのが、このブログ友達が書いた説と本人が書いた説があるのね、私どっちでもあるなって。あの、私自身がってことなんですけど。
まず自分で書いた説だったら、さっきも書いたけど私は知識だけつけたオタクなので、相手の洋服の名称とかわかるし、新作コスメも大体わかる。プチプラに限るだけど。パーソナルカラーとか今年のはやりの色とかも大体わかる。多分普通以上の知識があるのに実践があまりできていないからはたから見たらブログ書いた人と同じ感じだろうなって思う。テンションも落ち着いたけど、普通の人に比べたら子供っぽいとおもう、いまだにやったーとかいっちゃうし、LINEで！！！！とか使っちゃう。
友達が書いた説は、BさんかCさんかDさんがAさんをみて感じたことをAさん視点で書いた説らしいんだけど、まあつまりAさんを見下してるってことじゃんか。多分。
アニオタ→ドルオタ→美容オタってどんどん一般人に近づいて行ってるきがするんだけど、そのたび前のオタクの人を見下してる気がする。特にアニオタ。昔の友達とか弟が早口でネット用語使いながらしゃべってたらうわまだこんな感じなんだ。って思っちゃうもん。多分変なそぶりも早口も私抜けてないんだけど思っちゃう。この昔の友達見下しちゃうの、うわ～～～ってなる。どんどん書きたいこととずれてってるからうわ～～～で閉めます。
何書きたかったのかな。私とにかく自己顕示欲がすごいので、昔褒められた話とかすっごいしたいもんね。こんなことも知ってるんだよ。こんなこと頑張ったよ。こんなに成長したんだよ。聞いて～～～ってしたい。
だから下書きにしたやつ見ても気づいたら自分が頑張ったことリストになってる。違うの～～～私が考えてることを書きたいのに自分の今までの人生について書いちゃってる。自分の人生を見返しつつ、そこで考えたこととかその経験から得たものとかを書きたいのにきづいたらただただ今までのこと書いて自分すごいでしょ？ってなって終わってる。
書きたいことだけ書いちゃおう。ほとんど最初に書いた話だけど
・趣味と気力
いろんな趣味やるの気力いるよね～って話。最近一般人に慣れてると思うんだけど、そしたら全然時間足りなくて趣味なんかなくて、みんなどうやってんだろ？って話。
・恋愛して自分が死んだ
まんま。彼氏中心の女になってしまった。そんな人嫌いだったし、私はそんな風にならないって思ってた。正直依存はしてないって思うけど、いろんな予定たてるときに彼氏中心になったり、ご飯作るときとかテレビ見てるときとか考えてしまうのが悔しい。自分がなくなっていく感じ。
・趣味と性格
アニオタのときとドルオタのときと今で全然性格違うのは、周りの環境のせいもあるだろうけど趣味も関係してくるんじゃないのかなって。
・LGBTについて
今急に思いついた中学のときはLGBT万歳、みんな受け入れるべき！！！！って感じだったけど最近はすべきとかじゃなくて恋愛そんな縛られるもんじゃないでしょって感じになった。変な言い方かもしれないけど、アニオタのときはLGBTをコンテンツとして消費してたから後ろめたさだとか、私は彼ら彼女らのことをわかってる！っていうきもちだったのかなあって。それともふつうに年齢？これべつに書かんでもいいや。そんな感じ。
・昔の友達
どうやったら友達になれるんだろって話とか、昔の友達との接し方とか。もう話題なかったりするし、当たり障りのない話しかできなかったりする。寂しい。
あとどこまでの友達を結婚式に呼べばいいのかとか考えちゃわん？全く予定はないんですけど。
・恋愛
してから自分の性格が悪くなった話。それだけでいっぱいになっちゃったし、それまで馬鹿にされてた友達と同じになった気がしてついいらんこといったりしちゃった。りだとか、「え、できたの？意外～」って言われていらってしちゃったりだとか。上からアドバイスしたり話が面白くなくなったり。
なんか私話すとき被害者ぶりがちだね。自分が悪いこと言うときに、被害で加害をサンドして中和しがち
・料理
何か書きたい
・趣味がない
ないんだ！！！作りたいんだ～～～～。一個前のブログで似たようなこと書いてるから多分書かんけど。ブログ最近読んでるって言ったじゃん、美容か料理かそういうのばっかりみてるから、その辺かなあ。あとは散歩とかか。なんかないかなあ
・アイドル
アイドル改めてじっくりかんがえたいのじゃ。
・自分の話
したい！！よね、ブログで書くかはともかく。自分の半生振り返るの楽しい。いいことしか言わんので楽しい。えへ。
何か書きたいな～～っておもってその気持ちのまんま全部書いたからわけわからんことになったね。2200文字。自分でも何書いたか覚えてないよ。
人のブログ読んでたら何を書きたいかよくわかるのに私はなに書きたいかとにかくわからんね。文章書きながら考えてまとめてるからなあ。文章書くのが伝える手段じゃなくて自分の頭を整理するための手段になってる。それはブログでやることではないのでは？？？wordでやろうよ
一回くらいちゃんと考察的なやつ書きたいよね。特に誰が見てるわけでもないしこのまま公開しちゃお～～
趣味とか特技
昨日23時に寝て、今日は6時に起きてランニングした。昼寝したけど眠たい。
0時まで起きとかなきゃいけない用事があるけど、課題もしたしやることないしってことでまたブログ書きます。
就職について考え始めて、自分の得意なこと、好きなことを聞かれたときになんて答えればいいのかな～って最近考えてた。おもいつくことだらだら書いていこう。好きなこと、得意なこと、休日よくやること
➀散歩
最近のブーム。一人暮らし始めてからよく歩いてる。高校までは自転車でいろんなところ言ってたけど一人ぐらし始めてからは原付。原付は楽だけど全く体動かさないからわかりやすく体力衰えた。だから歩ける距離は歩こうって思って、ここ2年くらいよく歩いてます。
特に進学先が山が多くて、比較的観光地で見て回るところが多いことも散歩することが増えた理由かもしれない。定番の散歩コースは➀バイト先まで（片道20分）②いつも行くスーパー（5分）③駅（20分）④山の上の観光地（30分）⑤商店街（行くまで20分、あとはだらだら30分くらい？）
バイト先までいくのも立派な散歩だよ。最初は意識高く音楽も聴かずに歩いてたけど普通にあきるから、20分以上歩くときは音楽聞いてる。いまだにコード付きのイヤフォンしてるからちょっと目立つ気もする。
一時期あいみょん聞いてたりフレデリックきいてたり、その時ごとに歩く道もはやりがあって、しばらくしてその道を歩いたらその音楽が流れてくるのが好き。思い出して久しぶりに聞いてまたはまっちゃう。
3か月前くらいからドラクエウォークってアプリを入れた。今まで歩く系のアプリはコークオンっていう一定以上歩いたらスタンプもらえて、たまったらドリンク買えるアプリくらいしか使ってなかったけど、週一くらいしかみないからもっと頻繁に見れるやつないかなあって。思ってた時にアプリストアで特集されてたから入れた。割とはまる。家の中にいてもモンスターでるから普通にドラクエしてる。ドラクエではない。ボス戦の時とかに止まらなきゃいけないのはやだけどなあ。歩きスマホ苦手だし田舎だから目立つ。知り合いに見られたらいやだしなあ。同じような理由でポケGOはやめた。あれは歩きスマホ前提に作られてる。あとシンプルにモンスターボールうまく投げれない。
散歩はお金かからないしすがすがしい気持ちになれるから好き。日焼け対策だけちゃんとする。今はなかなか遊びにいけないから、きれてないお気に入りの服きて歩いてる。マスクの下はガチメイク。かわいい。
毎回一人で歩いてるんだけど反対側から人が来たときドキドキしてしまう。なんか、どこ見てたらいいかわかんない。あと大体裸眼で歩くから人の顔見えないんだよね、もし知り合いだったらどうしようって思う。
②ASMR（食べ物系）をみること
ASMR、最近すき。スライムとかなんかつぶす系とか、石鹸とかも好きだけど、一番好きなのは食べるやつ。チーズとチョコがすき。あれ見てると食欲抑えられる。あんだけの量すきに食べてみたい。あとあの、海外のロープキャンディが食べてみたい。
ASMRっていうか大食い系が好き。挑戦系じゃなくて楽しんでるやつ。割と音じゃなくて視覚で楽しんでるなあ…しいていうなら絶対パリっていう！って思ってたお菓子がシュワって言ったりするのがきいてて楽しい。
③モテテクとかみる
見るのが好き。別に実践せんしできんかったしすることもない。なんか、こういうことをするとモテる！っていう、なんだ…なんだろうね…なんで好きなんだろう…実際やるわけじゃないんだけど、そういう言い方とかやり方があるのかあって思って楽しくなる。好きな人いたことないときからそう。このあがり症コミュ症人きにしすぎを直して顔面がもっと良くなってモテテクが本当に通用するやつだったら多分私もてまくるぞってくらいには読んでる。ゆーて透けてるのが好きとか揺れるのが好きとかそういうレベルしかしらんな。え～～～～たぶん頑張ってる女の子が本当に好きで、頑張ってる女の子が読むんだろうなって記事じゃん、だから好き。
④料理
最近さぼってるけど。いつも日曜にメイン木曜に足りなかった分買い出しに行くんだけど、次の日曜までに冷蔵庫がスッカラカンになってたらすごいうれしい。最近はちゃんと彩も考えてる。
最近クラシルよく使うんだけど、あんまりおいしくできなくない？なんか薄い？？？おいしくない…？って思いながらずっと作ってて、私の問題かなって思ってたけど。白ご飯.comとかキッコーマンのとかよく使ってたからそろそろクラシルあきらめて戻ろうかと思ってる。アプリ楽なんだよなあ。
⑤筋トレ
なんだかんだやってる。1年からずっとやってはやめてを繰り返してるけど、最低限は毎日やろうと思って、腹筋とかはしてる。いろいろ試して最終的にひなちゃんねると30日間フィットネスに落ち着きました。プロテインも買った。
やってはいるけど、なんか、頭を使ってないっていうか、これやったらいいよっていうのを適当に試してるからちゃんと考えながらしようっては思ってる。オートミールいいよって言われて買ったけどあんまよくわかんないしオートミール普通に白米にしてほかのたんぱく質とか食物繊維とかの栄養素ある食品食べたほうがいんじゃないかなって思ってる。でも2分で調理終わるのは神。フルグラより罪悪感ないし。
ちょこっとずれるかも。きんとれだけじゃダメ、有酸素と食事制限もっていうから、有酸素で縄跳びやってる。週に2回くらいだけど。公園でやってるけど結構な確率で子供が遊んでる。だからだいたい週2に落ち着くよね。最近は自粛で人が少ないからランニングもやってる。まだちょっと恥ずかしいから裸眼でやってる。朝7時前。あとマスクもしてるから知り合いにあってもわからんはず。まずみんな早く起き撮らんよね。
食事制限は全然してない！ダイエットのモチベないって前行ったと思うんだけど、ないから食べることをモチベにしてる。自粛期間お菓子作ったりパン作ったり、料理もするからいろいろ食べたいんよね。でも太るからってたのしんでたべれないから、楽しんで食べるために（言い訳になるように）運動してる。おかげで1キロ増えたり減ったりで済んでるオッケー
多分腹筋だいぶ鍛えられてて、めちゃくちゃ脂肪乗っててつまめるのに筋肉浮いてきてんの。普通にしてて下腹も上腹？も出てるのに線入ってる。だから食事制限して死亡落とせば腹筋われるんだろうなあって思うけど、もう自粛終わってからでいっかーってなっちゃってるよね。
⑥早寝早起き
割と得意。朝型人間なので。受験期は5時におきてた。朝やった方が一日長く感じられるんだよね。だってさ、大学ある日で考えるよ。6時に起きるじゃん。20分走るじゃん。シャワー10分乾かすのと保湿とかで20分。まだ7時よ。ちょっとだらだらして7時半くらいから動き出すとして、お弁当詰めてつくるものは作って、あまりは朝ごはんで、ここまでまだ30分とかしかたってない。8時半に出れば間に合うから8時から化粧初めて、ちょっと余った時間で準備とスマホして。
でも大体学校ある日はしらんから最初の一時間は暇ってことですよ…
休みの日早く起きて走ってご飯食べて買い物行くかって思っても8時とかでまだ空いてないの、それだけネック。
早起きしたら必然的に早寝になるから健康的。てか遅く寝ても8時には起きる。寝不足だけどそれ以降昼寝としてしか寝れんのよな。
って早寝早起きすごいでしょ！って話したんだけど、あの、最近彼氏と一緒に寝ることも多くて、まじ夜型人間だから寝るのめちゃくちゃ遅くなる。2時とか。でも8時には目さめちゃう。でも向こう10時とかまで起きない。暇すぎてこの時間どうにかしたいって思う。あとシンプルに睡眠不足になる。なんで遅く寝るの？？？朝起きてやればいいじゃんって思ういろいろ。えへ。相容れないよね。
⑦思いつかなくなってきたのでやめます。
うーん…得意なことあんま思いつかないね。本読むの早いっては言われる。大体漫画。根っこがオタクだから、気になったことはすごい深くまで調べる。趣味に書かなかったけどアイドルも大好き！！！！！！！ライブ行きたい。お金貯め期間。
私のブログ私の話しかしてなくて怖い。自慢したいの私の生活。なんか、自分にとって当たり前の生活（特に早寝早起きと自炊）が褒められることが増えて、うれしくなっちゃって。もっと聞いて～～私の言葉できいて～～～～ってなる。うちの親が休日でも8時には起こす人で、3食食べてたし、たまにインスタントとかも食べるけどほとんど作ってくれてたから、こういうもんだって思ってた。いまだにUFO食べたことない、湯切り難しいっていうねどんなん…。
そういう自分にとって普通が周りに褒められると自分に教養があるような気がする。育ちがいいような気がする。実際、多分お母さんは食事のルールとかにも厳しかったし育ちが悪くはないと思うんだけど特別いいわけでもないと思う。でもそんな気がする。じゃん？だからうれしい。
もっとこう、世界について話したい…（？）本当は考察とか書きたかったのにね。
