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母の日にちょっと沈んでる

母の日なあ…「母の日おめでとういつもありがとう」とは言ったよ。なぞな。

一人暮らしになって、いろんなこと一人でできるようになって、それで今日図書館に歩いて行って帰ってきてバイトの打ち合わせっていう、普通の雨の日の休日っぽい休日を過ごしたんだけど、うーん

なんでもないんだ、なんでもないんだよまじで…今なんでブログ書き始めたのかもわからない…寝ようと思ってその前にちょっとやることやろうって、終わらせて気づいたらブログ開いてたよ。

普通になんだろうな、ホームシックなのかな。

大学生すごく楽しいし友達にも恵まれて、この大学に来てよかったなあ、あと数年間も楽しいんだろうなあって本当に思ってるけど、そうはいってもまだみんなと知り合って1か月だからわからないことのほうが多いっていうかまだ遠慮してしまうから、普通にしんどくて、でもそれを話す相手はいないから余計しんどい。

っていうとお母さんをはけ口にしてるみたいでいやだなあ。

まじでなんでブログ書いてるんだろうな。

今までは休日スマホをみて一日が終わることよくあったんだけど一人暮らしになると一人部屋でスマホ見てても誰も何も言わないしなんならご飯食べ損ねることもあって、そういう自由さ楽しいけどすごくむなしくてなんかね。

しかもやってることってTwitterみたりとかpixivあさったりとか非生産的なことばかりでね。

それで一人暮らしになってからは休日はいろんなところに行ってて、一人でね。

楽しいんだけど「これを誰かと共有できればなあ」って思ってしまう。

おいしそうなパン屋さんみつけたり涙出そうなくらいきれいな景色みたりしたときこれを見せたい相手は絶対にお母さんなのにお母さんにみせられない。お土産買えない。つらい

マザコンなので本当にしんどい。

この間一人カラオケいっていきものがかりの「あるいていこう」のPVが流れてそれが「子供が母親に引き取られていく父親」みたいなやつだったの、歌いながら泣いてしまっためちゃくちゃ恥ずかしい。

弟がいるから、ぶっちゃけ向こうは弟いるからいっかみたいな感じになってるのかなあって。親が「弟のほうが手がかかる」っていっててでも「手がかかるこのほうがかわいい」っていうじゃん。だから別に私はいらないんじゃないかなって思ってしまう。

寂しいのは私だけなんだろうなあって思うと本当に。やべーせいしんがやべえ。友達速く泊まりに来て泊まりに行くオールカラオケしよ。

今日親二人ともに電話したけど出なくて、なんかあったのかって思って。

もし、もし実家に何かあっても家族の中で知るのは私が一番遅いだろうし、知ってからそっちに行くまでも時間がかかるなあって。

逆に私に何かあっても気づかれないんだろうなあって。

やべえまじで。なんだろうな。

こんな真面目な文章書いてるのにこの画面の下のほうに前回書いた「百合ペニバン」って文字があるからちょっと集中できないよ。

友達にさ～抱きつきたいんよね～

洗った手をこう、ペッって、やりたいんよね～

「つまんねー」って背中ぶちたたきたいんよね～

でもまだそんな仲じゃないかなあって。

いままでどんな風にランクアップしてたのかわかんない。

もうどうでもいいからめちゃくちゃ素で話せる中高の友達に会いたい。

人肌恋しいよーイェーン

うーーーん、あと3か月は遠いよなあ。おやすみなさい